勿忘心安

有时候,即使置身于繁华喧闹的街头,总有那么一瞬间,毫无来由的感觉孤单。关照这一刻的自己,突然感悟,亲情不能永伴左右,爱情不能代替一切,友情不能随时出现,唯有影子才能与自己不离不弃。

或许,孤独,本来就是人生的一种常态。就像有些路注定要一个人走,有些风景,只有在一个人的时候,才能感受到它的美。若是如此,且让我们学会坦然行走,享受孤独。只有这样,哪怕是行走在孤独的路上,也能欣赏到不孤独的风景。

无论是生、死、离、别,抑或是必然经历的喜、怒、哀、乐,我知道,这一些,从来都是我一个人的事。也许会有人同情我,会心疼我,甚至懂我,但却是永远无法代替我。就像有些话,总是让人欲语还休,只能珍而重之的放在心底,有些经历过的事,无从与人说,只适合泛黄成记忆。生活,总还是要靠着自己去过。

总会有人在我们惆怅时,告诉我们,别忘了阳光;在我们流泪时,告诉我们,别忘了坚强。只是,哪怕那些话语再入心,你终究不是我,作为旁人又怎知我们所曾经历过的,以及那些随之而来的苦与乐?

只是,想说的是,哪怕再苦再痛,都是已经过去了,走过了,再也无法回去的路,又何必转身回望,反复的在同一个故事中轮回呢?每一次的述说,都像重新再揭一次伤疤,我们都需要花费更多的勇气去面对。是以,不是更当把力气放在当下,专注于我们能够改变并且在乎的事情上。

比如说,认真生活,努力微笑,珍惜所有的相遇,完善我们自己。那一些无法再回去的过去,且让其随风而去。学着聆听自己的心,随着心走,用自己喜欢的方式去生活,这就是心安。

终会有一天,我们会成为自己喜欢的那个模样。沐浴在温暖的阳光里,浅笑不语。不再依靠什么,不再寻找什么,不再与自己为敌,不再和生活两败俱伤,不再为风吹草动的言行或喜或忧,不再为相遇和失去的风景低吟浅唱,不再为过往的缠绵旖旎偏执成狂,不再为飞蛾扑火的执着遍体凌伤。

就似我在年前写下的,

不恋尘世浮华,不写红尘纷扰,不叹世道苍凉,不惹情思哀怨,闲看花开,静待花落,冷暖自知,干净如始。

如若那一天,还未到来,请善待自己,欢喜等待,勿忘心安。

且以此文,与每一个感觉心缺乏了力量的朋友分享,愿不再眷恋过去,反复以过去了的事压迫自己,而是生活在现下的每一刻,找到心安的力量。勿忘心安,勿忘心安。

再见,世界上最长的壁画

小时候
妈妈牵着我的手
从你身边走过
轻声的告诉我说
这壁上的画
是世界上最长的画

嗯,我记住了……

长大了
总在烈日当空  时候
挨着你走过
喜欢看看你的脸
叨念一声
这壁上的画
是世界上最长的画
再     挥去脸上的汗水
再     挥别这陌生城市
最熟悉的风景

然而
这城市却背叛了
唯有在月亮来不及圆满的夜晚
你黯然悼念过去的光芒
微弱的烛光满足不了你的呐喊
你只有     倒地不起
无声的示威

距离让我来不及和你说再见
也说不上悲伤
只是怀念
挨着世界上最长的画走过

那些日子


突然发现

突然发现

感动在生活中已然缺席

找不着为什么

也不曾刻意寻觅

等待那刹那的发现

或许需要一生的酝酿

突然发现

转眼已经25

不懂谁说过

20是一个分水岭

界于大人和小孩之间

却从未发现自己曾经长大

凝望自己

还是那会被父母担心的小孩

哪怕20已经离开了好一阵子

当AH DU 遇上生命的写手–政宏

“我捧着潘多拉的盒子,伫立在金黄色的太阳底下,仰望着天际,一丝落寞。谁会是盒子的持匙人?请把我的希望释放。。。”

一回,我在msn的display name上放了这样的一段文字,没想到政宏跟我要了去(因为有版权阿~哈哈),因为他对这段文字很有意思,并想为我把它连成一篇文章。相当然尔,我毫无考虑的答应了,因为一直以来都仰慕他的文学风采。一直忘不了他曾经写过一篇关于背着吉他的流浪汉的故事,呵。。没有华丽的词藻就把那种寂寞悲凉写进每个人的心坎里了。

文章在不久前终于交到了我的手上,好久好久了,久得我差点忘了有这一回事。没法子,总是难以与这小子碰着啊!他接棒后的故事,正如他所说,完全改了个意境。。呵呵。。其实我相信每一份作品都有自己的 生命,当你沉溺于写作时,其实是文章带着你走,不由自主地发展成了另一个剧本。所以我写作时都不喜欢做大纲,因为喜欢它不由自主地领航着我,带给我文字的 惊喜。无论如何,他的文章虽然跟我的文字有所不对称,然而。。呵呵~~他把文字接得很棒呢!哈!由于篇幅太长了,所以我重点介绍我认为好的句子放上来与喜 欢文字的你们共享,希望你们也喜欢哦!^^

{ 经常责怪生活打磨心灵,在日子的流淌中,丢失了感动和喜悦。迎面撞上或悲或喜的情绪,也只是淡然一笑,低下头,同曾经的激情擦肩而过。

你说,这许是成熟了吧。
我说,这许是老了吧。

平淡似水的日子,娴静悠扬,却没了意味。总希望有那些瞬间的烟花,温柔,明丽,就这样突然绽放你眼前,点起心海刹那芳菲。


就如同,这个下午,迎面邂逅曾经的年少,连同沉淀已久的记忆与爱恋。 }

很喜欢中间的那段:”你说,这许是成熟了吧。我说,这许是老了吧。” 有点感慨。淡淡的惆怅。在庸碌的生命中,我们被尘埃遮盖了心眼。一切感动不再震撼,一切喜悦不再纯净。所有情绪,也都被管理得好好的。人,就快成了机械人。日复一日,靠着记忆来支撑生活的市侩。
[渴望着你能坐在对面,哪怕沉默。你喝你喜爱的咖啡,我喝我钟情的茶。两种不同的气息,两种不同的基调。莫要担心分歧,因为,我们沐浴着同一首歌。 ]

如果文字也有节奏,那么这便是一段较为轻快感的文字。对了景,合了心是多么令人愉悦的是啊!呵!

就像一对不同文化背景的恋人,互相谅解,也能调适出共谱的乐章。

{总有些事情,存在心底,不能被动摇。纵然最轻微的晃动,也会引来最深刻的天翻地覆。}

有些记忆,一旦被封尘,就是彻底的被锁起。释放它,只会引起心海的轩然大波,然后,花费整个午后再次重新把悄悄的记忆褶起,再次封锁。

{如此一个宁静的午后,在内心和耳朵被往事淹没的瞬间,竟找不到任何语言来代替这句。方知,这原是无法更改的真理。于是,便郑重在纸上落下――失去,才懂得珍惜。}

喜欢那句“无法更改的真理”。有时候真的很想颠覆朴实。最后还是无可奈何的发现自己的无能。只能说,这,就是真理。就是这么简单。

{只是味道,只是印象。可,再次上路时,却不再孤独。
因为,心底,早已有暗香,浮动在善感的空间。}

这是政宏文章的最后一段文字。就像洒了一场香水雨,香味不安的漂浮在空气中,让人鼓舞,欣愉,也让人感觉潇洒。。。(唔。。这感觉很缥缈,我解释不出来,只有你们自己领会了。。呵。。!)

最后,还是要感谢政宏。从没想过有人会拿我的msn display name为我完成一篇文章,而且是那么精心的作品,真的很感动!谢谢你哦!有你为我写文章,真是我的荣幸啊!希望我们还有合作的空间~~哈哈!!

午后●几许思绪扬起……2

(五)

我是个寂寞的人,爱着宁静,拒绝喧嚣。所奢求的,只是温暖和踏实,无需浪漫或激情打扰。你固守你的浪漫,我执著我的冷静。就像一半是水,一半是火。冰与火的缠绵,终究是归于寂静。

或是沉默或微笑,有太多事,不愿说起。当心灵倦于叙述,能做的,只有沉默。我不得不逃避,逃避你构造的梦境,和你编织完美的爱情。

于是,转身离去,留下苦涩的芬芳沉淀心底

当温情遭遇冷漠,尚未开始,便已尘埃落定。因为在乎,所以离开,我的悖论,没有反悔的余地


(六)

彼时起,不再听孟庭苇,回避一切与你相关的事物,所有着你痕迹的名词,动词,形容词。

只是,故事没有结束。越想忘记,越深刻。

倘若不经意碰见你我曾热爱的歌谣,总是,不能抑制的流泪或伤痛这伤痛,竟如此残酷吞噬原本脆弱的感情。始料不及。

那段日子,我对回忆无言以对。始终认为能够写出的话语,大多言不由衷,多了修饰和美化,失原本的意味哪怕读来婉转凄美涵蕴于文字中的情感却已变味。多一分技术上的炫耀,便少一份真挚。

无法写下你我曾有的点滴,只因不愿向别人透露内心深处。在哪里,有着不敢触碰的隐伤。抑或,不愿将你我的故事,视作散文或小说浅浅的素材来抒写。总有些事情,存在心底,不能被动摇。纵然最轻微的晃动,也会引来最深刻的天翻地覆。

就因如此,才需珍藏。正因如此,才显出价值无限。每每寂寥时分,轻轻地抚摸记忆的刻痕,声声叹息。


(七)

往事呵,往事。往往都在时间的间隙里,发芽,开花,释放让人深醉的香。

是谁说往事如烟,随风飘散?纵然如烟,纵然飘散,也只是在脑海纠缠。雨滴,无奈落下打在身上,落心底,或沉重,或感伤,缓慢地流淌。只是,总有些记忆像伤,阴雨来临的时候,隐隐的疼

于是乎,娴雅的午后,一首陈旧的歌谣扬起便唤起曾经的过往。以为忘记的,释怀的,终究一股脑的浮,欢笑跳跃,嘲弄着自以为是的遗忘。

眼里心里,吹过那时风,洒落的月,荡起那时的气息,堆砌那时的你,飘逸的理想和文字。


(八)

一个人写作的时候,总不愿落进俗套,尽力回避着一些广泛使用的话语和道理,如,失去才懂得珍惜。

只是,在这园子里,初秋的时节又风渐冷,黄花落,大地散发着寂静的气息。

如此一个宁静的午后,在内心和耳朵被往事淹没的瞬间,竟找不到任何语言来代替这句。方知,这原是无法更改的真理。

于是,便郑重在纸上落下――失去,才懂得珍惜。

我,满心虔诚,满心领悟。


阳光一点点挪着,牵走午后思索的时光,留下一纸的凌乱。踏着茫然的的步伐,几朵往昔昙花,绽放开来,只待繁华落尽,空留余味。

花儿你的美丽和脆弱,在这道上燃放,让我情难自禁的驻足,凝眸,注视着这清冷的芳香。

只是味道,只是印象。可,再次上路时,却不再孤独。

因为,心底,早已有暗香,浮动在善感的空间。

请期待明天我贴上来的阿Du对这一篇的赏析哦……

算是一个很特别的文字交流……

午后●几许思绪扬起……1

会写下这一段文字,起源于阿DU在MSN上的一段文字:

我捧着潘多拉的盒子,伫立在金黄色的太阳底下,仰望着天际,一丝落寞。谁会是盒子的持匙人?请把我的希望释放……

(序)

一个人的午后,总是禁不住悄悄地欢悦。纵然这份寂寞里只有时间悄然流淌,别无它人或他物。然,轻轻地伸出手指,触碰这午后独有的色调,静静地隐身于寂静里,浸泡在孤独的自由里。

想起西方下午茶时分,那刻的悠闲,有着灵逸的情感,似乎象这柔软的阳光,慵懒的在身上飘散开来。

黯然忆起一个爱着孤独的女子,我想,她,依旧善感,仍旧多情。如此,才总被无情困扰。想当然尔,这初秋静谧温和的午后她,必然似我,孤寂地采撷记忆里暗香的花。偶尔,微笑;偶尔,沉默。


(一)

经常责怪生活打磨心灵,在日子的流淌中,丢失了感动和喜悦。迎面撞上或悲或喜的情绪,也只是淡然一笑,低下头,同曾经的激情擦肩而过。

你说,“这许是成熟了吧。”


我说,“这许是老了吧。”

平淡似水的日子,娴静悠扬,却没了意味。总希望有瞬间的烟花,温柔,明丽,就这样突然绽放你眼前,点起心海刹那芳菲。

就如同,这个下午,迎面邂逅曾经的年少,连同沉淀已久的记忆与爱恋。


(二)

喜欢在午后的时光轻灵度日,哪怕只有一盏茶或一首歌,任时间无声流淌。无人伴随,自娱自乐。

记得你曾说过不喝茶。一盏茶里有着清冷凄苦,涵蕴着沧桑和哲思,并不适这二四芳华。想来正是如此,你向来温情满怀,为我的世界铺满阳光的温和

我说啊……茶本属于思考,思考本属于这轻灵的午后。一盏茶泡在思考的间隙,便恰像一首歌谣对了景,和了心,衍生出无限柔美的情绪。

渴望着你能坐在对面,哪怕沉默。你喝你喜爱的咖啡,我喝我钟情的茶。两种不同的气息,两种不同的基调。莫要担心分歧,因为,我们沐浴着同一首歌。

你认可我午后放出的音乐轻扬在你我共有的午后 ,舒缓,松散,恰同这一渐渐逝去的时


(三)

收拾年前的旧CD,有一张安静的睡在盒子底端。不禁心生怜爱,轻轻地掸掉灰尘,放进唱机。没料到,整个午后会因一张陈旧的CD而丰富,像一场没有预料的邂逅。

音箱流淌出来的,是孟庭苇缥缈的声音。像那羞答答的玫瑰静悄悄得开。清新,婉约,浪漫的一塌糊涂。在过往的日子里,这个月一样的女子,曾占据心间,一恋许久

说你最爱孟庭苇。在年少的夜里,满是忧郁,满是迷茫只有她的声音,像一只温软的手,抚慰年少感伤的心灵,从而能够远离尘世梦里,你轻轻地呼吸,风飒飒地唱歌。

我微笑着听你讲述,想像你描述的意境,沉默地看你向往的表情。

然而,你可知道,彼时,我的心里,有着欢喜。没有告诉你,我爱孟庭苇也爱了许久,从懵懂时候到双十岁月。总随着她在夜阑人静时分步入乡。梦里有她温婉,梦境与你所说无异。

想起我们相识的日子,也在一个初秋的时节,风已微冷黄花漫天。


(四)

一首歌的时光,可以承载似水年华。然,总感慨逝水不住,东流去,不复还

是命运刻意安排,还是你我有意的放弃?

你说起后来的爱情,说起你的说起他的一切像极了我。林明山上,面向旭日,闭目冥想。那道背影让你有了似曾相识的感觉于是,你在这庄严的时刻惊讶,震撼,邂逅了一世情缘。因相似的身影,你与结识,相恋,从陌生到牵手,走过日出月落。

海风清爽吹过的时候,你轻抚他照片里的笑靥。你看,鼻子,眼睛,眉毛,像你吗?

我凝望照片里的,那表情昭示着你和他之间的幸福。我点头微笑,像,真的是很像。

看着我,眼里的苦涩令我顿然惊惶失措。

你说,知道吗,像,但,终究不是。

未完……待续……

泪洒中秋夜——2 (完)

后来,我的种种行为让父母给发现了,他们重重的打了我一顿。打是打对了,但可惜他们没让我知道这为什么是错的。当时,我的愤怒埋没了理智,我撑着站起来,哭着喊着我所有的不满但他们并没有听反而用藤条打我叫我收声!就在这一瞬间,我不哭不喊了。在心底,我与我自己约定:“不要怕冷,不要怕痛,更不要掉眼泪!”

从那一天起,我变了。我在家里变的静静的。我常躲在房间里,把音响开的很大声,直到我听不见外头的声音也听不见我自己的声音。但是,这只是在家里,我在学校里,却和一群混混的混在一起,我与他们一起,竟然感觉还不错。因为,虽然他们坏,但是他们对人很真诚,我真的很喜欢这一种不给脸上带面具的态度。因为如此,我和他们以兄弟相称,常彼此为彼此出头,打架、受伤如家常便饭。我中一至中三的生活就这样混了过去。那一段时期,我宛如一个双面人。在外头与在家完全是两个样子,但我并不在乎,或是,我根本不知道自己是否在乎。我就这样在堕落与惊醒的边缘徘徊。自己不知该把脚往那一边实实的踩下。唯有,默默的度日。

这样的生活因为中四时的一个朋友而寻到了出口。我已经忘了那位朋友叫什么名字,但我仍然记得他姓李。虽然,他清楚知道我是学校里出名的问题人物。但,在开学的第一天,他就自动亲近我并向我伸出手希望和我握手。我有点不知所措但因为面子问题,我很用力的拍打他的手心然后就站起身走了。后来,我悄悄的给他拨了通电话,并向他道歉,说我实在过意不去如此糟蹋他的诚意。出乎我所预料的,他竟说不要紧因为他在直觉上感觉我并不坏。我心中还真有一千个问号,号称学校魔头的我竟然能以直觉判断我并不坏?

后来,我们也常联络。因为我对他的世界感到好奇,他知道的很多东西都是我不曾想过听过的学问。就因为我想了解所以我随他去一个他口中的好地方--佛教会。当我随他到达佛教会时。我就看见了 一尊安座在大殿中心的睡佛。我竟呆了!我觉得他好安祥,仿佛这世间的所有对与错,好与不好都是名相上的争夺,所以他睡着躺着,他不在乎。牵引着他嘴角的微笑似乎在嘲笑我们凡夫追求欲望的无知;他的微笑透露着一种超凡的智慧。我不禁回想起我过往,我的迷误,我竟然有要哭的冲动。我默默的向他下跪,参拜。当我再一次注视他的脸时,我就哭了。这哭代表着惭愧心与瞬间领悟的欢喜,亦是,我走向另一段人生的开始。

“冬!冬!冬”钟声从钟楼传了过来。钟声敲断了我的思绪。我不禁在心中算了算,我在佛学院也已呆了五年。现在已是佛学院中高中三的学生了。我的手上依然握着老爸寄来的包裹。心仍然在犹疑。但是,因为好奇而将包裹给打开了……

包裹内有着两个月饼及一封信。我将信给打开,爸爸的潦草的字体在诉说着我留书出走后的种种事迹。但是,令我感动的是,他们也已接触了佛教,明白了我所追求的,我的梦。我将妈妈亲手做的月饼拿起,放进口里咬了一口。那味道仍一往如昔,但是,心情的不同使之在口中化开时夹杂着一股妈**味道。泪,穿过了心结的障碍,掉了下来,掉在信纸上,化开了爸爸的字体。就像我的心,模糊的,失了……失了……

(2441字)
2003年6月18日