我和她——第十八章

从直凉回来后,我告诉自己,就让这一切成为过去吧……没有什么该眷恋的。然而,这份决心,坚持不了多久。她,在连续的几天内都频密的miss call我。她的miss call, 粉碎了我的决心,让我拿起了电话,给她传了短信。当短信寄出的那一刻,就证明了我依旧放不下我和她之间的这份情感。

只是,老天似乎就爱作弄人。我没能被大学录取进入我想要的科系。但,幸运的,我同时被师范学院录取了,而且还是我想要的华文专科,所以我就决定走上教育的这一条路。而更凑巧的是,我竟然是被录取进入她就读的那间师范学院。这事,难免也太过凑巧了吧?

因为要准备进入师范学院就读,我又开始和她联络,因为,有些事物,还是得询问身在师范学院里的她,而且,有些事情,也得仰赖她来帮忙我解决。

我和她之间,也许,不会有以后。然而,在我心中,却希望能够继续的守护。有些时候,难免会幻想,或许会有一天她会愿意让我牵起她的手,一起走过生命中的种种未知。

虽然,在那段时间,我和她也常联络。但,我和她的心中,却无可避免的有着未解的结。

当我抵达新山的时候,她,到巴士车站来接我。可是,这并不是她资源的,而是在我坚持之下的成果。在最初的时候,她是希望我能自己搭德士到师范学院里。在那个时候,她给我的理由是她不愿意一个人出外。当时候的我,并不知道,原来她在前些天再次的因为体力不支而晕了过去。如果我知晓的话,我并不会这样的坚持。可惜,我知道的太晚。在我知道的时候,我和她已经一起坐在回家的巴士上。

在最初的时候,我和她之间,依旧有着尴尬。虽然见着了面,却只用着平淡的话语在交流。更多的时刻,沉默都在围绕在彼此之间。庆幸,当时候阿斌哥也到新山来,为我和她之间起了一个缓冲的作用。否则的话,我想,我和她之间,还真的不懂会怎么样去相处。

就这样,她沉默地陪着我进入了师范学院里。虽然,在我的腰包里收藏着要送给她的一条银项链。然而,却不懂得应该怎么样交给她。一直到夜里,我给她传了个短信,说我有样东西要交给她,才能够顺利地把这一条银项链送了给她。

随着时间过去,我和她之间的尴尬逐渐被抹去。

有时候,在学院里见上了面,往往都会说上几句话。有时候,也通通电话,传传短信。只是,我实在不知道,我和她之间的故事应该怎么延续,或者该说,还有着延续的可能吗?

当时候的我并不知道答案,因为我所能扮演的只是等待的角色。身边的一些朋友都会说我太傻,何苦这样的等待?

他们不会明白,我也不会明白。我知道,只有随着时间的流走,才会找到故事的下一部分。

就在我和她第一次一起从家乡回来师范学院的旅程中,我找到了答案。

就在巴士站内,我看见了她。正想上前打招呼的时候,我突然看见她的身后竟然牵着另一名男生。在那一刻,我的确是愣了……

原来,在我和她的故事之中,还有着另一个他。只是,我一直都被蒙着,不知道还有着另一个他。

在那一刻,我默默地走回巴士里。呆呆地坐着。心内应该是怨恨的吧?然而,在心底却是平淡的很。只是,我实在想不明白,为什么她有了另一个选择,却引领着我兜了这么大圈?

在她上巴士后,我淡淡地和她打了个招呼,也许,她也察觉到了什么吧?她没说什么,只是一个人静静地看着窗外。

一路上,我想了很多……很多……

后来,在中途巴士停下来休息的时候,我问了句:“男朋友吗?” 她看了我片刻后,应了句:“嗯……”

就在那瞬间,我释然了。

在我看见她和他的那一刻,她脸上所洋溢着的幸福,也许就是我问题的答案吧?那个笑容,也为我和她之间的故事划下了句号。我们之间,没有什么以后。有的只是,我和她之间的友谊。

在那刹那,我或许觉得好冤好疼,然而,过往在情感这条路上的跌撞,已让我成长。做不成情人,那就继续做好朋友吧……不去恨不去怨她的隐瞒。我相信她有着自己的理由的。至少,知道了真相,已让我不再牵挂,心,再次地拥有了自由。

我和她——第十七章

后来的我,因为要出席师范学士课程的面试而提前辞职了。辞职后闲赋在家的日子,总觉得有点空闲。所以,我应朋友之约,到直凉去走走,见见好久不见的朋友们。同时,我也一时兴起给她发了信息邀请她一起过来。因为,我所认识的朋友,绝大部分也是她的朋友。可是,她却因为有些私事不能应约。

恰巧她的好姐妹,在那天也随着男友到直凉去,对方也给她发了邀请,她却答应了下来。我是在过后才从住在直凉的朋友口中得到这一个消息。

就这样,自我向她表白后都没有再见面的我们,即将在直凉这一个小镇上见面了。

那时候的我,真的有点期待,只是,感觉好紧张。不是有句话说,“想象出来的未来总是让人觉得惶恐……”

没有想到,在见面的时候,那时候的情景还真的是会冷死人。

她,全然没有理睬我,只是一昧的在和她的姐妹哈拉着。我和我的朋友似乎不应该存在在这一个场合里。会出现这么冷的场合,其起因不晓得是我的失败还是她其实也一样的在逃避着?

随后,我们相约一同到郊外去走走。在前往的时候,太阳正好晒着她,她的姐妹透过信息唤我找个机会和她换个位。怎知道,当我和她换了位子之后,太阳却依旧晒着她……实在有够无能为力的。其实,也不知道,是不是她应该接受一下太阳的洗礼,才有出现点温暖,不会那么的冷……

话虽如此,然而,她还是一样的冷。所以,我和朋友这两个仿佛是局外人的家伙实在是受不了那冷,赶紧就落跑了。跑到其他朋友家去躲着,一直到要回家前才回到。

只是,在回家的路上,我选择装睡了。或许,负责开车的她并没有发现这一点。在接近要回到她家的时候,我把手机内收藏的我和她之间的来往信息都给删除了。那一刻的我,真的希望这一天就已经到了结局,我不愿在想以后了。

在回我的家的时候,载我回的朋友也不小心的泄露了一些事,最让我吃惊的是,她的钱包里,竟然还收藏着她前男友的照片。突地的一阵心悸,更让我确定了自己的这一个决定。

也许,最初开始时候的表白,就已经是个错误。

只是,已经来不及后悔了,广东话中就有着一句警句,“有早知没乞丐……”

我和她——第十六章

等待,是一生最初的苍老。然而,却有着那么多的人愿意让等待在心间刻画这一份苍老的情怀。而我,正是其中的一份子。却又是那么的无能为力,因为,我能够做的,只有等待,等待她会早一些给予我一个回复。可别等到我白发苍苍的时候,才愿意给我一个确定啊……

然而,她似乎不想那么快就给我一个答复。只是设下了一个期限,她说:“当那个时候到了的时候,我就会告诉你我的选择……”

有了个限期,心中似乎也安定几分。只是,没有想到,我等到的竟然会是这样的一个答案。

到了约定的那一天,我给她传了短信,问了她,“有答案了吗?” 但,她却似乎还不愿意给我一个答案。我实在不愿意再这样的等待下去,所以我缠着她来追问。她,终于拗不过我的追问,告诉我说:“我很乱,因为他(前男友)也在追回我……”

呆了,我真的呆了。这就是我在等待的答案吗?原来,她,对他还是有着眷恋的。那为什么要这样对待我,甚至告诉我那些话语?最终,却给了我这样的一个答案?她,是在开我的玩笑吗?

我没有再给她传信息,“好累……真的好累……” 当时候的我,是这样的告诉自己。“原来,我只不过是个救生圈而已……”

然而,因为她还没有一个答案,所以,我仍旧期待,会有一丝的希望。纵使已经开始灰心,但,既然选择了要如此,那,就该要坚持。

虽然已经是假期了,但,她却因在途中生病了而没有直接的回来。就在那些天内,我不知为何,总是想要知道个答案。不是有句话说,“死,也要知道自己是怎么死的吗?”

拿起手机,我给她发了个短信,“希望你星期三回到的时候,可以给我一个答案……” 她,没有回复我。

等待的时候,也让人特别容易心烦起来。尤其是像这样的等待,一种明知道未来是黑暗的,却依旧期待光明的无助等待。有些时候,我甚至会有怨言,“为何当初要给了我希望?”

可是,绝没想到,在星期二的夜里,她,悄悄地回到家乡来了。那时候的她因为生病而没直接回来~

就在星期三的时候,给她发了个短信,“可以告诉我,你的选择吗?”

这一回,她倒很爽快的给我回了信。

“其实,在昨天夜里我就已经回到了。在听了好些朋友的意见后,我没做选择,两个人之间,我都没有做选择。”

没有要给她回信的念头,我静静地放下了电话。

家乡里的男女都流行这一套吗?两者之间都不做选择?

嘿嘿……带着嘴角边的一丝苦笑,我看着自己为她写下的文字。

该开花的总会开花,该结果的总会结果,该靠岸的船只,总会有停泊的时候……

原来,这份潇洒里头有着一丝的疼。

我和她——第十五章

从告白后的日子开始,自然而然地开始在准备。那时候的我,准备着不再孤独一人走在街道上,准备以我的所有去保护心爱的一个人。唯,心内,似乎少了一分激情。是因为恋爱太久没有降临,心内对着爱恋的那份眷恋已然干枯了么?不知道,一切都显得那么的平淡。也许,我自己也在刻意地压抑这吧?

但,这份平淡的心,在给她拨了告白后的第一通电话之后,彻底崩溃,情感也决堤了。

那时候的我,还在工作。但,一有空,常爱偷偷的瞄一瞄手机,总是在期待她的回答。只是,更多时候,只是来自于她的miss call。那时候的我和她,尝试这样的miss call 来 miss call 去的。直到她在师范学院内的密友给我传了个短信。

“你就别再miss call了啦,很吵叻……直接打过来会对你比较有利哦……”

想想也对,就在那天夜里,放工后的我给她打了个电话。在等待接听的时候,心内是忐忑得很。我和她之间虽然不是第一次通电话,但,这一次却是不同的,真的好紧张啊!

她终于接我的电话了,在电话另一头传来了一声,“哈罗……” 我很自然的就回了一句,“嗯……”

结果电话那头突然就笑骂道:“和你很熟啊?嗯什么嗯?”

这时候的我才惊觉,原来那根本不是她的声音,“哎哟,这回可就臭大了!” 我刚这样想,那头就传来了一连串的笑声,我只好傻傻的陪着她们一同笑着。随后,她才接了电话。

“怎么不是你接电话的?” 我问道。 “我睡了啊……” 她是这样答我的。但,我一点都不信。这摆明是设了陷阱来等我跳嘛……

但,也就是这一份尴尬的心情,让我的情感决了堤。之前准备的话语一句也说不上来。

“你打来做么?” 她看我静静的,就问了这一句。

不过,我真的是不懂该怎么答她。头脑里早已是空空洞洞的。结果,我傻傻地说了句,“想听下你的声音……就酱紫咯……”

胡乱地扯了几句,就收了线。

可是,我依然记得,那时候脸上热热的感觉,应该整张脸都变得红红了吧?

自这一通电话开始,心内的激情开始燃烧。常会把一切于她的思念惦记在短信的来去当中。而早晚都定时给她的信息与问候,在不经意间,也变成了生活中的习惯。

我和她——第十四篇

在时代的压迫之下,我这落伍的人总于被逼着买了一架手机。我第一件想做的事就是和她联系。可是,当我依着她之前留下的电话联络她时,不知怎么的,竟然没能联络上。在那时候的我,好担心,真的好担心,身体一向来都不甚安康的她,是在有着太多应该为她担心的理由。

我就这样的在胡思乱想,想着想着也就不想了。反正,迟些联络也没关系。

过了几天,我才从其他朋友口中知道,原来她换了电话号码……这时候的我才想起,

“对哦……她换了电话号码……难怪我一直都联络不上她……”

在和她传短信的时候,我就问她,“什么时候回来?” 她说,“我要先去走走……” ‘(人马座的人是不是因为比别人多了一对脚所以特别爱走来走去的呢?)依着她人马座的性格,也没什么好奇怪的,所以我就随口唤她要给我带些手信回来。

哪知道她竟然说她近期特穷……

“喂……多久的老朋友了啊?这样也不肯花一点?”

没有想到,她却说,“又不是男朋友!”

“那你做我女朋友好了……”

“传错信息吧?” 她传了这样的信息给我……

“没有,就是你,做我女朋友,好吗?”

我不想想那么多了,所以,在那一霎那,我就传了信息给她,告白了……

她应该是给我吓着了,电话静静地,没有来自她的回应。

“我是认真的,做我女朋友,好吗?” 我再次说明了我的决心。

“你等等……好吗?” 她终于回我信息了。

“为什么还要等?” 我紧张的问道。

“因为太早答应你,就是便宜你了!”

看到这信息的我,实在有够无语。不过心内却也有一丝的甜,我自以为是的当她已经答应了我,只是不愿放下女孩们惯有的矜持。

过后,我才明白,她之所以要我等,是因为其中有着太多复杂的交错。

我和她——第十三章

那时候的我,其实就被困着了。我不清楚我自己对她的感情到底在什么阶段,另外一名女孩呢?她,对我又有着什么样的意义?

烦恼,真的好烦恼……

但,事情总该有个解决的方法,我自己做不了决定,所以我就问了一些朋友的意见。

经过不断的考量后,我有了一个自以为很聪明的答案,决定以一个好朋友的身份站在她们俩的身旁……

不想要破坏现下的和谐,未来,太渺茫。就暂时先搁下,待一切都明朗化后再行做决定好了。

出自于这样的考量,那时候的我,给她写了一篇文章。

说起来,也不是我自己写,我用了我那顶着 “九个太阳” “文武双全”的朋友写下的一篇文字,因为那一篇就正好差不多是这个意思。但我做了满多的修改的,算是仿着来写吧……

这也是我向来的习惯,总爱为每一段的感情,写下一些文字,然后就借着着一些文字,搁下那些情感,已经过去的,就让它们随着随着笔墨留在记忆里吧!

这一篇文字,我题下了这样的题目,《给你,永世的好友》

那时候的我,还正失意。但我庆幸,我感恩,遇见了你,这一位女孩。

与你之间,从陌生过渡到熟悉,并没有花费太多的时间。也许,这就是旁人常说的缘分。

好多人,都会觉得奇怪,“怎么这两个认识不久的人,竟可熟悉至此?”

我忘了,真的忘了……最初的时候,是怎么样的情感,什么样的开端,让我心里,无法阻挡的,对你,多了一分绮想。

或许,在表面上,依旧看不出些什么,因为,我和你,一切依旧。

一样的约你出来喝茶聊天,聊聊生活,说说笑话,再一同的大声傻笑……

一如过往的再给你电话的时候,刻意地奉上我们专属的暗语,然后听你在听筒的另一端狠狠的回应,心里在窃喜……

但,那感觉,慢慢地,越来越真实……

在面对你的时候,开始不愿意直视你的双眸,害怕你清澈的眸子里没有我的倒影,也害怕你会透过眼睛看穿我的心意。

因为,我一直都相信,灵魂就悄悄地躲在你我眼睛的后方。

就这样,我一直都以好友的身份伴着你。算算日子,也已两年许,我的心也开始在承认对你的特殊感觉。

然而,当流言随风飘进你我耳际的时候,我知道,旁人也开始发觉了。只是,我们之中,从没有谁愿意为此说上些什么。

或许,是我在爱情这条路上跌撞了好几回;你也曾经摔倒。我的跌撞,让我变得胆怯;你摔伤的疼,让你静静地舔着伤口。

等待,是会让人开始灰心的。

就这样,我遇见了另一位女孩,只是,我依旧不确定我对那女孩的感情。也许,只是微微的喜欢。

可惜,不善于言辞的我,在不经意间让你知道了这女孩的存在。或许,我们对彼此都太多了解,所以,你轻易地就猜着了我的心。

你的沉默,让我总于明白,原来,我们彼此都在等待对方,只是,这等待,却可能换来了错过。

我不知道我该怎么面对你,所以,在沉淀了好些时候后,提起了笔,写下了这些文字。

我这用文字加以修饰的心意,我诚恳地希望,在字行间,会是靓丽的。虽然,我知道,一样会伤着了你。

我需要时间,找到我自己的心,不想轻易就许下承诺……

不想辜负你
只因我仍是个风尘浪子
年轻的心
依旧需要流浪
依旧渴望漂泊

仍不期待这一颗心停下
因   仍有梦要追寻    仍有理想要捕捉
更有此生仅仅一次的年少轻狂要追逐

我是如此相信的若让这一段感情明朗化
其将化一道枷锁这份感觉亦将走向坟墓

何不就让它静静的围绕着彼此
没有谁需要强求
因为
该开花的总会开花
该结果的总会结果
该靠岸的船只
总有停泊的时候


在完成后,本想立即给她寄上的,但,却不知道当时候的我,为了什么原因搁下了。事后念及,不知道我该庆幸抑或后悔。就因为这一篇文字没有给她寄上,心内的枷锁也就没那么沉重,一个不小心,就坏了我自己许下的承诺。

我和她——第十二章

从来没有想过,会有一天,我收到来自她的电邮,而且还是连续三封。因为,在这之前,她,并未曾给我发过电邮。更多的时候,她宁愿直截了当的给我打个电话,就把一切都解决。更多的时候,是我在用电邮和她分享一些在网络冲浪时碰到的好东西。

来自于她的第一封电邮,还没什么,只是在埋怨我为什么要转发有关爱情的电邮给她,明知道她仍未有难朋友,难道我是要刻意的伤害吗?

但,接着下来的两封电邮,却让我为之震惊,久久平复不下来。

然而,我想不到不回复的理由,抱持着震惊的心,一一的给她回了信。

只是,我实在不想使用文字将信件的往来加以修饰,就将这一些邮件的内容摘录下来,这样,也许就更为真实。

标上 蓝色 的是她写给我的,而 红色 是我于她的回信……

“你在伤我的心吗?明知道我没有男朋友,这不可能会发生在我的身上。” 2005年5月9日
(我传了一篇叫女孩要好好珍惜男孩的网络篇章给她)

“这个更欠扁, 如果我写的名字是你, 那又怎样???根本就不切实际。” 2005年5月9日
(在这之前我给她发了一个要写上名字,测验对方对你的重要性的心理测验,曾经在网络上非常流行,大家有做过吗?)

“如果有人告诉你他喜欢你,但在这个时候你已经有喜欢的对象了,你会怎样处理???” 2005年5月9日

” 我知道你在不高兴我,只是,我真的很想告诉你,不是不曾有感觉,只是,那时候我不敢告诉你,而且,我也不认为自己有这一个机会~~~~有好许次,我都以开玩笑的语气在信中或见面时说说,也许你并不当真,我也不以为然的~~只是,你还记得吗?我在信中误会了你的意思的那一次,我真的很想告诉你~~~希望你会原谅我的错过~~~~” 2005年5月9日

“我知道你在说谁~~~我不知道,而且我现阶段对那女孩还逗留在那种雾里看花,一切尚不清楚的状况,我并不晓得我于沉默后所回答的是否伤害了你;祈望,真的,祈望,给我一点时间,我需要时间理清我心里的想法~~~好不?相信我,我从不给你空洞的承诺的~~~” 2005年5月9日

“对,那就是我。就是因为我给自己太多的时间去疗伤,使得我已错过机会。那天我并没有生病只是…真的后悔打那通电话。” 2005年5月11日

“其实我都一直在等···但我等到的答案竟是····你太小看自己了,其实你有那个机会,你错过了。” 2005年5月11日

“给我一些时间吧~~我确实需要时间去理清我心中的混乱~~就这样错过,会真的遗憾的~~~
那通电话,你没必要后悔,因为没有那通电话,我不会知道自己原来拥有这机会~~
认识你那么久,难不成我还没能力认清你声音的表达吗?为了避免尴尬,所以我只好顺着你的语气说~当然知道你没生病~
在你见到我时,我的眼光该也透露了我的混乱吧~~~
我并不是不想,而是需要时间,让我找到一些答案~~
就不想让你变成沉重~~所以才认真考虑~~~
就因为真的想拥有~~所以才考量许久~~~~
所以~~请你再给我一些时间吧~~~”
2005年5月11日

“我还能说什么???一切随缘!!” 2005年5月12日

我和她之间的电邮来往,就止于这一封电邮。

而我自身,也在不断的思考,我知道我需要时间沉淀下来,有一些关于我和她还有另一个她(或许吧?)之间的因素需要我去厘清。

至于,她那儿,我并不知道她的心情会是怎么样的一番风貌。

是否在静静的等待,抑或,我和她,就这样互相错过对方?