勿忘心安

有时候,即使置身于繁华喧闹的街头,总有那么一瞬间,毫无来由的感觉孤单。关照这一刻的自己,突然感悟,亲情不能永伴左右,爱情不能代替一切,友情不能随时出现,唯有影子才能与自己不离不弃。

或许,孤独,本来就是人生的一种常态。就像有些路注定要一个人走,有些风景,只有在一个人的时候,才能感受到它的美。若是如此,且让我们学会坦然行走,享受孤独。只有这样,哪怕是行走在孤独的路上,也能欣赏到不孤独的风景。

无论是生、死、离、别,抑或是必然经历的喜、怒、哀、乐,我知道,这一些,从来都是我一个人的事。也许会有人同情我,会心疼我,甚至懂我,但却是永远无法代替我。就像有些话,总是让人欲语还休,只能珍而重之的放在心底,有些经历过的事,无从与人说,只适合泛黄成记忆。生活,总还是要靠着自己去过。

总会有人在我们惆怅时,告诉我们,别忘了阳光;在我们流泪时,告诉我们,别忘了坚强。只是,哪怕那些话语再入心,你终究不是我,作为旁人又怎知我们所曾经历过的,以及那些随之而来的苦与乐?

只是,想说的是,哪怕再苦再痛,都是已经过去了,走过了,再也无法回去的路,又何必转身回望,反复的在同一个故事中轮回呢?每一次的述说,都像重新再揭一次伤疤,我们都需要花费更多的勇气去面对。是以,不是更当把力气放在当下,专注于我们能够改变并且在乎的事情上。

比如说,认真生活,努力微笑,珍惜所有的相遇,完善我们自己。那一些无法再回去的过去,且让其随风而去。学着聆听自己的心,随着心走,用自己喜欢的方式去生活,这就是心安。

终会有一天,我们会成为自己喜欢的那个模样。沐浴在温暖的阳光里,浅笑不语。不再依靠什么,不再寻找什么,不再与自己为敌,不再和生活两败俱伤,不再为风吹草动的言行或喜或忧,不再为相遇和失去的风景低吟浅唱,不再为过往的缠绵旖旎偏执成狂,不再为飞蛾扑火的执着遍体凌伤。

就似我在年前写下的,

不恋尘世浮华,不写红尘纷扰,不叹世道苍凉,不惹情思哀怨,闲看花开,静待花落,冷暖自知,干净如始。

如若那一天,还未到来,请善待自己,欢喜等待,勿忘心安。

且以此文,与每一个感觉心缺乏了力量的朋友分享,愿不再眷恋过去,反复以过去了的事压迫自己,而是生活在现下的每一刻,找到心安的力量。勿忘心安,勿忘心安。

当AH DU 遇上生命的写手–政宏

“我捧着潘多拉的盒子,伫立在金黄色的太阳底下,仰望着天际,一丝落寞。谁会是盒子的持匙人?请把我的希望释放。。。”

一回,我在msn的display name上放了这样的一段文字,没想到政宏跟我要了去(因为有版权阿~哈哈),因为他对这段文字很有意思,并想为我把它连成一篇文章。相当然尔,我毫无考虑的答应了,因为一直以来都仰慕他的文学风采。一直忘不了他曾经写过一篇关于背着吉他的流浪汉的故事,呵。。没有华丽的词藻就把那种寂寞悲凉写进每个人的心坎里了。

文章在不久前终于交到了我的手上,好久好久了,久得我差点忘了有这一回事。没法子,总是难以与这小子碰着啊!他接棒后的故事,正如他所说,完全改了个意境。。呵呵。。其实我相信每一份作品都有自己的 生命,当你沉溺于写作时,其实是文章带着你走,不由自主地发展成了另一个剧本。所以我写作时都不喜欢做大纲,因为喜欢它不由自主地领航着我,带给我文字的 惊喜。无论如何,他的文章虽然跟我的文字有所不对称,然而。。呵呵~~他把文字接得很棒呢!哈!由于篇幅太长了,所以我重点介绍我认为好的句子放上来与喜 欢文字的你们共享,希望你们也喜欢哦!^^

{ 经常责怪生活打磨心灵,在日子的流淌中,丢失了感动和喜悦。迎面撞上或悲或喜的情绪,也只是淡然一笑,低下头,同曾经的激情擦肩而过。

你说,这许是成熟了吧。
我说,这许是老了吧。

平淡似水的日子,娴静悠扬,却没了意味。总希望有那些瞬间的烟花,温柔,明丽,就这样突然绽放你眼前,点起心海刹那芳菲。


就如同,这个下午,迎面邂逅曾经的年少,连同沉淀已久的记忆与爱恋。 }

很喜欢中间的那段:”你说,这许是成熟了吧。我说,这许是老了吧。” 有点感慨。淡淡的惆怅。在庸碌的生命中,我们被尘埃遮盖了心眼。一切感动不再震撼,一切喜悦不再纯净。所有情绪,也都被管理得好好的。人,就快成了机械人。日复一日,靠着记忆来支撑生活的市侩。
[渴望着你能坐在对面,哪怕沉默。你喝你喜爱的咖啡,我喝我钟情的茶。两种不同的气息,两种不同的基调。莫要担心分歧,因为,我们沐浴着同一首歌。 ]

如果文字也有节奏,那么这便是一段较为轻快感的文字。对了景,合了心是多么令人愉悦的是啊!呵!

就像一对不同文化背景的恋人,互相谅解,也能调适出共谱的乐章。

{总有些事情,存在心底,不能被动摇。纵然最轻微的晃动,也会引来最深刻的天翻地覆。}

有些记忆,一旦被封尘,就是彻底的被锁起。释放它,只会引起心海的轩然大波,然后,花费整个午后再次重新把悄悄的记忆褶起,再次封锁。

{如此一个宁静的午后,在内心和耳朵被往事淹没的瞬间,竟找不到任何语言来代替这句。方知,这原是无法更改的真理。于是,便郑重在纸上落下――失去,才懂得珍惜。}

喜欢那句“无法更改的真理”。有时候真的很想颠覆朴实。最后还是无可奈何的发现自己的无能。只能说,这,就是真理。就是这么简单。

{只是味道,只是印象。可,再次上路时,却不再孤独。
因为,心底,早已有暗香,浮动在善感的空间。}

这是政宏文章的最后一段文字。就像洒了一场香水雨,香味不安的漂浮在空气中,让人鼓舞,欣愉,也让人感觉潇洒。。。(唔。。这感觉很缥缈,我解释不出来,只有你们自己领会了。。呵。。!)

最后,还是要感谢政宏。从没想过有人会拿我的msn display name为我完成一篇文章,而且是那么精心的作品,真的很感动!谢谢你哦!有你为我写文章,真是我的荣幸啊!希望我们还有合作的空间~~哈哈!!

午后●几许思绪扬起……2

(五)

我是个寂寞的人,爱着宁静,拒绝喧嚣。所奢求的,只是温暖和踏实,无需浪漫或激情打扰。你固守你的浪漫,我执著我的冷静。就像一半是水,一半是火。冰与火的缠绵,终究是归于寂静。

或是沉默或微笑,有太多事,不愿说起。当心灵倦于叙述,能做的,只有沉默。我不得不逃避,逃避你构造的梦境,和你编织完美的爱情。

于是,转身离去,留下苦涩的芬芳沉淀心底

当温情遭遇冷漠,尚未开始,便已尘埃落定。因为在乎,所以离开,我的悖论,没有反悔的余地


(六)

彼时起,不再听孟庭苇,回避一切与你相关的事物,所有着你痕迹的名词,动词,形容词。

只是,故事没有结束。越想忘记,越深刻。

倘若不经意碰见你我曾热爱的歌谣,总是,不能抑制的流泪或伤痛这伤痛,竟如此残酷吞噬原本脆弱的感情。始料不及。

那段日子,我对回忆无言以对。始终认为能够写出的话语,大多言不由衷,多了修饰和美化,失原本的意味哪怕读来婉转凄美涵蕴于文字中的情感却已变味。多一分技术上的炫耀,便少一份真挚。

无法写下你我曾有的点滴,只因不愿向别人透露内心深处。在哪里,有着不敢触碰的隐伤。抑或,不愿将你我的故事,视作散文或小说浅浅的素材来抒写。总有些事情,存在心底,不能被动摇。纵然最轻微的晃动,也会引来最深刻的天翻地覆。

就因如此,才需珍藏。正因如此,才显出价值无限。每每寂寥时分,轻轻地抚摸记忆的刻痕,声声叹息。


(七)

往事呵,往事。往往都在时间的间隙里,发芽,开花,释放让人深醉的香。

是谁说往事如烟,随风飘散?纵然如烟,纵然飘散,也只是在脑海纠缠。雨滴,无奈落下打在身上,落心底,或沉重,或感伤,缓慢地流淌。只是,总有些记忆像伤,阴雨来临的时候,隐隐的疼

于是乎,娴雅的午后,一首陈旧的歌谣扬起便唤起曾经的过往。以为忘记的,释怀的,终究一股脑的浮,欢笑跳跃,嘲弄着自以为是的遗忘。

眼里心里,吹过那时风,洒落的月,荡起那时的气息,堆砌那时的你,飘逸的理想和文字。


(八)

一个人写作的时候,总不愿落进俗套,尽力回避着一些广泛使用的话语和道理,如,失去才懂得珍惜。

只是,在这园子里,初秋的时节又风渐冷,黄花落,大地散发着寂静的气息。

如此一个宁静的午后,在内心和耳朵被往事淹没的瞬间,竟找不到任何语言来代替这句。方知,这原是无法更改的真理。

于是,便郑重在纸上落下――失去,才懂得珍惜。

我,满心虔诚,满心领悟。


阳光一点点挪着,牵走午后思索的时光,留下一纸的凌乱。踏着茫然的的步伐,几朵往昔昙花,绽放开来,只待繁华落尽,空留余味。

花儿你的美丽和脆弱,在这道上燃放,让我情难自禁的驻足,凝眸,注视着这清冷的芳香。

只是味道,只是印象。可,再次上路时,却不再孤独。

因为,心底,早已有暗香,浮动在善感的空间。

请期待明天我贴上来的阿Du对这一篇的赏析哦……

算是一个很特别的文字交流……

午后●几许思绪扬起……1

会写下这一段文字,起源于阿DU在MSN上的一段文字:

我捧着潘多拉的盒子,伫立在金黄色的太阳底下,仰望着天际,一丝落寞。谁会是盒子的持匙人?请把我的希望释放……

(序)

一个人的午后,总是禁不住悄悄地欢悦。纵然这份寂寞里只有时间悄然流淌,别无它人或他物。然,轻轻地伸出手指,触碰这午后独有的色调,静静地隐身于寂静里,浸泡在孤独的自由里。

想起西方下午茶时分,那刻的悠闲,有着灵逸的情感,似乎象这柔软的阳光,慵懒的在身上飘散开来。

黯然忆起一个爱着孤独的女子,我想,她,依旧善感,仍旧多情。如此,才总被无情困扰。想当然尔,这初秋静谧温和的午后她,必然似我,孤寂地采撷记忆里暗香的花。偶尔,微笑;偶尔,沉默。


(一)

经常责怪生活打磨心灵,在日子的流淌中,丢失了感动和喜悦。迎面撞上或悲或喜的情绪,也只是淡然一笑,低下头,同曾经的激情擦肩而过。

你说,“这许是成熟了吧。”


我说,“这许是老了吧。”

平淡似水的日子,娴静悠扬,却没了意味。总希望有瞬间的烟花,温柔,明丽,就这样突然绽放你眼前,点起心海刹那芳菲。

就如同,这个下午,迎面邂逅曾经的年少,连同沉淀已久的记忆与爱恋。


(二)

喜欢在午后的时光轻灵度日,哪怕只有一盏茶或一首歌,任时间无声流淌。无人伴随,自娱自乐。

记得你曾说过不喝茶。一盏茶里有着清冷凄苦,涵蕴着沧桑和哲思,并不适这二四芳华。想来正是如此,你向来温情满怀,为我的世界铺满阳光的温和

我说啊……茶本属于思考,思考本属于这轻灵的午后。一盏茶泡在思考的间隙,便恰像一首歌谣对了景,和了心,衍生出无限柔美的情绪。

渴望着你能坐在对面,哪怕沉默。你喝你喜爱的咖啡,我喝我钟情的茶。两种不同的气息,两种不同的基调。莫要担心分歧,因为,我们沐浴着同一首歌。

你认可我午后放出的音乐轻扬在你我共有的午后 ,舒缓,松散,恰同这一渐渐逝去的时


(三)

收拾年前的旧CD,有一张安静的睡在盒子底端。不禁心生怜爱,轻轻地掸掉灰尘,放进唱机。没料到,整个午后会因一张陈旧的CD而丰富,像一场没有预料的邂逅。

音箱流淌出来的,是孟庭苇缥缈的声音。像那羞答答的玫瑰静悄悄得开。清新,婉约,浪漫的一塌糊涂。在过往的日子里,这个月一样的女子,曾占据心间,一恋许久

说你最爱孟庭苇。在年少的夜里,满是忧郁,满是迷茫只有她的声音,像一只温软的手,抚慰年少感伤的心灵,从而能够远离尘世梦里,你轻轻地呼吸,风飒飒地唱歌。

我微笑着听你讲述,想像你描述的意境,沉默地看你向往的表情。

然而,你可知道,彼时,我的心里,有着欢喜。没有告诉你,我爱孟庭苇也爱了许久,从懵懂时候到双十岁月。总随着她在夜阑人静时分步入乡。梦里有她温婉,梦境与你所说无异。

想起我们相识的日子,也在一个初秋的时节,风已微冷黄花漫天。


(四)

一首歌的时光,可以承载似水年华。然,总感慨逝水不住,东流去,不复还

是命运刻意安排,还是你我有意的放弃?

你说起后来的爱情,说起你的说起他的一切像极了我。林明山上,面向旭日,闭目冥想。那道背影让你有了似曾相识的感觉于是,你在这庄严的时刻惊讶,震撼,邂逅了一世情缘。因相似的身影,你与结识,相恋,从陌生到牵手,走过日出月落。

海风清爽吹过的时候,你轻抚他照片里的笑靥。你看,鼻子,眼睛,眉毛,像你吗?

我凝望照片里的,那表情昭示着你和他之间的幸福。我点头微笑,像,真的是很像。

看着我,眼里的苦涩令我顿然惊惶失措。

你说,知道吗,像,但,终究不是。

未完……待续……

泪洒中秋夜——2 (完)

后来,我的种种行为让父母给发现了,他们重重的打了我一顿。打是打对了,但可惜他们没让我知道这为什么是错的。当时,我的愤怒埋没了理智,我撑着站起来,哭着喊着我所有的不满但他们并没有听反而用藤条打我叫我收声!就在这一瞬间,我不哭不喊了。在心底,我与我自己约定:“不要怕冷,不要怕痛,更不要掉眼泪!”

从那一天起,我变了。我在家里变的静静的。我常躲在房间里,把音响开的很大声,直到我听不见外头的声音也听不见我自己的声音。但是,这只是在家里,我在学校里,却和一群混混的混在一起,我与他们一起,竟然感觉还不错。因为,虽然他们坏,但是他们对人很真诚,我真的很喜欢这一种不给脸上带面具的态度。因为如此,我和他们以兄弟相称,常彼此为彼此出头,打架、受伤如家常便饭。我中一至中三的生活就这样混了过去。那一段时期,我宛如一个双面人。在外头与在家完全是两个样子,但我并不在乎,或是,我根本不知道自己是否在乎。我就这样在堕落与惊醒的边缘徘徊。自己不知该把脚往那一边实实的踩下。唯有,默默的度日。

这样的生活因为中四时的一个朋友而寻到了出口。我已经忘了那位朋友叫什么名字,但我仍然记得他姓李。虽然,他清楚知道我是学校里出名的问题人物。但,在开学的第一天,他就自动亲近我并向我伸出手希望和我握手。我有点不知所措但因为面子问题,我很用力的拍打他的手心然后就站起身走了。后来,我悄悄的给他拨了通电话,并向他道歉,说我实在过意不去如此糟蹋他的诚意。出乎我所预料的,他竟说不要紧因为他在直觉上感觉我并不坏。我心中还真有一千个问号,号称学校魔头的我竟然能以直觉判断我并不坏?

后来,我们也常联络。因为我对他的世界感到好奇,他知道的很多东西都是我不曾想过听过的学问。就因为我想了解所以我随他去一个他口中的好地方--佛教会。当我随他到达佛教会时。我就看见了 一尊安座在大殿中心的睡佛。我竟呆了!我觉得他好安祥,仿佛这世间的所有对与错,好与不好都是名相上的争夺,所以他睡着躺着,他不在乎。牵引着他嘴角的微笑似乎在嘲笑我们凡夫追求欲望的无知;他的微笑透露着一种超凡的智慧。我不禁回想起我过往,我的迷误,我竟然有要哭的冲动。我默默的向他下跪,参拜。当我再一次注视他的脸时,我就哭了。这哭代表着惭愧心与瞬间领悟的欢喜,亦是,我走向另一段人生的开始。

“冬!冬!冬”钟声从钟楼传了过来。钟声敲断了我的思绪。我不禁在心中算了算,我在佛学院也已呆了五年。现在已是佛学院中高中三的学生了。我的手上依然握着老爸寄来的包裹。心仍然在犹疑。但是,因为好奇而将包裹给打开了……

包裹内有着两个月饼及一封信。我将信给打开,爸爸的潦草的字体在诉说着我留书出走后的种种事迹。但是,令我感动的是,他们也已接触了佛教,明白了我所追求的,我的梦。我将妈妈亲手做的月饼拿起,放进口里咬了一口。那味道仍一往如昔,但是,心情的不同使之在口中化开时夹杂着一股妈**味道。泪,穿过了心结的障碍,掉了下来,掉在信纸上,化开了爸爸的字体。就像我的心,模糊的,失了……失了……

(2441字)
2003年6月18日

泪洒中秋夜——1

‘叮!‘引磬的声音清脆的在大雄宝殿中心响起。这是唯那法师引法器唤大众出静的讯号。

我听到了引磬的声音亦已从静中归了俗,理一理曼衣及海青后,缓缓的站了起身。唯那法师连击大磬三下,大众都随磬声宣本师佛号。在宣本师佛号的时候,我闭上了眼睛观想大众的宣念的佛号随着磬声遥遥的,一波接着一波的传送出去。在这月圆无缺的中秋夜,一切显得多么祥和、庄严啊!引磬的声音再次响起,大众在唯那法师的引领下礼佛然后出班。这就是佛学院的生活,如此平淡及平凡,但我并不后悔选择了这一条路,因为现在的我过的比以前更好,更加充实。至少我是如此相信。

在暮鼓声中,我缓缓的走回寮房,心中在随着鼓声默默的念着鼓令,“办公事,办公事,办完公事办私事”。当我回到寮房时,在我房门放着一个包裹。还真奇怪,谁会给我寄包裹呢?我呆呆坐在书桌前,有点不知所措的看着包裹上的名字,竟然是我老爸!我们之间已经好久没联络了,因为他及家人始终无法原谅我当初的倔强,在久久得不到家人允许下,毅然留书出走,走自己所选择的这一条路。在犹豫是否要将包裹打开的当儿,我的脑子里响起了很多声音,我也仿佛看见很多旧时的影像。

我仍然记得,在我小的时候,我并不与父母同住。那时的我是一个小村子里的野孩子。我有一大群玩伴,而体格较他们来得大的我自然就是其中的孩子王。那时候的我常引领我的朋友到果园里去偷采果子,用竹子做钓竿去钓别人鱼池里养的鱼,到河边去捉一种叫“打架鱼”的鱼类。就因为在那儿的生活很快乐、逍遥,当我被带回我父母身边的时候,我是多么的厌恶。我虽然仍小但我知道我失去了自由,我被迫去上学。这是造成我对父母疏远的一个伏因。

在随后的日子里,我在生活中渐渐的成长。但是,我与父母之间的关系却仍然无法从陌生渐至亲密。因为,我讨厌他们以学业衡量一切。在三兄妹中,以我的学业最为差劲,但是,我两个弟妹都是父母及老师眼中的精英。所以,我并不受到疼爱。但是,我很想知道,为什么他们从没看见我的绘画天分;为什么不知道我的文章比弟妹写的好;为什么不知道我能跳的高、跳的远、跑的快;为什么?为什么?此外,他们也不曾为我庆祝生日,弟妹拥有写着他们名字的大蛋糕、礼物。但在我的生日,没有蛋糕、礼物,甚至是一张生日卡。小孩的心会期待,但是,随着期待加倍而来的失落感却往往让我躲在暗处一个人哭。

终于,我不再期待了。我告诉我自己,不要再相信大人的诺言,不要再期待,难道,我就不能自己争取我要的东西吗?但是,一个孩子如何会有钱来满足自己的欲望呢?我自然有我自己的方法,我替我朋友做功课并以他们的零用钱来交换,我偷我老爸的钱,等等。我拥有了写着自己名字的蛋糕,虽然只是小小的,但却满足。我就这样一直偷的,做工的,一直在满足自己的欲望。其实,我只是想要向他们说,就算他们并不似对弟妹一般给予我一切所要求的,我一样能拥有我所要的一切。我一直满足于那种不必等待、乞求的感觉。在我小小的心灵中,我以为,这就叫了不起!

那些日子与您有关

我想,有些影子并没有消失的力量。一如在深夜时分浮现的那个剪影。我永远都会记得,那坐在小木门前,迎着日光,映成一个暗影的背影。她的手上是针线,密密的缝着一块块的小布块,拼接而成的驳布被就是留给我们的祝福。我会永远的记得,纵使在您离去三年余后的今日。

农历新年,是我从孩提时期就一直向往的节日。我从不愿错过与它有关的一切。我喜欢每位长者在我送上祝福后所回赠的红色礼物,我喜欢大家齐聚一堂的热闹,好吃的我更喜欢桌上那满满一桌的菜肴。尤其记得,您在暮年依旧亲手为我们亨煮的那一道菜肴,甜酸炸排骨。你喜欢刻意的把这道菜肴的调味弄的浓稠些,吃在嘴里,就是浓的化不开的酸。我不会忘记您的笑,在我们喊说:“好酸!好酸!”的时候,就笑着说:“好孙!好孙!”(广东话)

可是,在今日,每年的新年,是我不再向往的时刻。因为,您选择了在大年初四的那天永远的离开了我们。新年,早成了哀伤的同等号。或许,在人前,我永不会表现出来,但我的心是伤心的,祖屋的客厅内没有了你开怀的笑声,没有了您中气十足的话语。试问,这年节,又能有什么意义?纵使,那一道在餐桌上的特酸炸排骨依旧,没有您托付于内的感情,再酸,再好吃,又能代表些什么?今年的新年,当我回到祖屋,摆在桌上的只是零星的几道菜肴,也许,这就是您离去的就好见证吧!

过往,我有许多欢愉的日子是与您有关的。唯,让我最疼最痛的伤,亦系在您身上。懊恼,我为何无法坚持当时的选择,从而失去再见您一面的机会。纵使,那时候,你只在离我不远的地方而我总走不开,无法到您身边给您问好、探望您。当我终于能把俗务放下,要去看望您时。您却无声息的随我们回到祖屋来。

我不会忘记,那一个早晨,一挣开眼睛,就听见母亲的哭泣声。心一疼,似乎预见了些什么。唯,不愿开口。急急的随车赶往中央医院,却在医院底层的询问处,听见值勤人员悄声的说那床号的病人走了。我们一行人虽然有不少人都听见了,却执着的不愿相信。直到上到楼上,在您曾居住的那间病房前小阿姨的哭泣却如雷轰一般的再次证实您的死讯。我们都呆了,早前医生不是说您的病情大有起色,或许多几天就能随我们回到祖屋来与我们一起共度新年的吗?我是多么的期待呀!医生的预言,或许实现了,但我不想!我不要!您就这样静静的,无生息的躺在那棺木里,随我们回到祖屋来啊!

有一段时间,我对您的离去无言以对。一直以为,能在纸上写出来的话语,大多言不由衷,多了些修饰和美化,失之原本。句子读来婉转顺畅,可是,文字之中的蕴涵却早已变味。多一分技术上的炫耀,便少一份真挚。在您离去后,有许多人都催促我写下有关您的文字以作纪念,可是我无法平静的写下您我曾有的点滴,因不愿向别人透露内心深处,那是不敢触碰的隐伤。抑或,不愿将您我的故事,当做散文或小说浅浅的素材去改造。总有些事情,存在心底,不能被动摇。纵然最轻微的晃动,也会引来最深刻的天翻地覆。


但,曾相伴您数十载的外公也在今年离我而去。望着外公在棺木内仿似睡着了一般的遗容,是外公的离去,让我再次的想起了您。想起了当年您离去前外公在探望您后离去前那深情的牵着您的手;想起了当年您离去是外公躲起来哭泣的眼泪;想起外公呆立在门前凝望您棺木的眼神。我在轻轻的抹着外公棺木上的玻璃时,想起了您,被我刻意从记忆中抹去的您。

那些日子与您有关,是您给了我一段美美的回忆,谢谢您,外婆。

定稿:2006年12月9日


本想为这一篇做一些饰润的工作,毕竟以前的自己在写作技巧上人有所不足之处,可是仔细想了想,还是算了吧……

这回到不是因为懒惰,而是,这篇文字,有着自己当时候的心情,纵使写得再不好,还是自己写下的,而且就藉以留下当时候的青涩。更重要的是,实在不愿触动那心中的隐伤,哪怕只是一丁点……